逃亡者の箱庭

最近また結構このブログを更新するようになっちゃいましたねぇ・・・
困った困った・・・

テストばっかりで嫌だよー、
勉強しても点数に繋がらないよー、
ちゃんと寝たいよー、
うわーん（涙）

・・・よし、すっきりした（笑）

この前友人に「冬休みプールにいかない？」
と誘われました。近くに大きいプールがあるのです。
正直言うと冗談じゃない。
プール、人多いし更衣室気持ち悪いしいろいろな人が浸かった水とかぐががががだし（天音は日本の風呂も苦手です）、できればどころか絶対にいきたくないです。

そもそも僕のような醜い体系をした生物が水着をきるのもあれだし、
水着なんか着たら傷痕が見えるし（ここ一番大変）・・・

「プールって苦手なんです；；」
って言っておいたけれども・・・どうかいくはめになりませんように。

そういえば長らく泳いでないな。少なくとも３年くらいは。
泳ぎたいなー・・・水着をきられなくなるようなことをしたのは、自分だけど。

最近、ちょめちょめな事情により、自分の首が大いに性感帯であることをしりました（爆）

いや、いままでもですね、首とか腹とか撫でてみてゾワゾワーっとしたことはあったんですよ。
切るのとかも主に腹とかだから、刃物当てて腹に手を当ててみたときにゾワゾワ〜ってしたりして、余計に「自分本気でＭ？」と疑ったものです。
性感帯だったんですねこの辺。

そして最近首が気になって仕方ないです←←
首絞めブーム（二次元でも三次元でも）が結構前から続いているのですが、悪化しそうです。
というかネックカットとかに手を出しはじ・・・めたＯＴＬ
一歩間違えたら死ぬよ・・・
いや、うなじのほうなんですけどね。
頚動脈付近も気になって気になって・・・
そこは自重せねばいつかうっかり死にそうです。
それは嫌なので止めようと思います。


最近自傷ばっかり（涙）
腕にはしないって決めてたのに思いっきりやってるし；；
おかげで連日長袖（ｱｰ）体育の試験も長袖（汗ー）
涙腺はゆるいのに涙はあまり出ないというミステリー・・・
おお泣きできなくなってきてるのですがこれは困ります。

家で一人のときが多いというのは自由で楽ですが、
抑制するものがないというのも困りものですね・・・
（自分で我慢するほとんどないらｓ（滅））
そんなこんなで、今日はたんすの中の刃物君を休ませてやろうと思います。
連日仕事をしていたので、これから咲き長期休暇を与えることができたらと思います。
おなかがすきましたのでこれで。
ではでは。

認めてしまえばいい。

罪悪感があるなんて、嘘なんでしょう？

切って切って切って、

唯楽しくて落ち着いて悦んでいるんでしょう？

だって罪悪感なんかあったらするわけないもの。

だって罪悪感があるから言い訳がましい言葉が出るんでしょう？


苦しいから？他に楽になる手段を知らないから？今だけは？


あなた私を笑わせる天才ね。

罪悪感があるといれば許されると思っているのかしら？

それとも罪が軽くなった気でいるのかしら？

そうね、最初はあったのかもね。

でもね、今はどうかしら？

刃物片手に目を瞑って、

肌に押し当て引き裂いたら、

ほら、





すっきりしただけじゃない。







・・・・と最近悲しいことに気づいた。
最近なんだか開き直りつつある僕性質が悪い←←
他の人はどうなんでしょう。罪悪感ってあるんでしょうかね。ないんでしょうかね。ようわからん感じかもしれませんね。さーて・・・脱・自傷は大変そうだ。

好きだよ。

今も好きだよ。

いつの間にかあの子達とは違う好きだったよ。

でも本当にそうなのかわからなくて、ノリで告白したよ。

本当はいつも君に「好きだよ」っていってたけど、あの時だけは違う意味だったよ。

「わからない」って返事をしてくれた君の反応は大体予測済みだったよ。

「そっか、残念。」って答えた僕は、安心半分寂しさ半分。

そのあとどんどん気持ち悪くなっていって、涙も出そうになって、

それから寂しさでいっぱいだったよ。

あぁなんだ、本当に【好き】だったんだ。

やっとわかったよ恋心。

とっても寂しいよ恋心。

好きだよ。

今も好きだよ。


また会うときもまた友達。

次あうときもまた友達。



あぁ、もう、それでも大好きだよ！




欲張ってはいけない、

だって君も僕のこと、
僕とは違う意味でも好いていてくれているのを知っているから。

やっとわかったよ恋心。

とっても寂しいよ恋心。


また笑う僕と君。

また遊ぶ僕と君。

それでも幸せだと思えるからこそ恋なんだろう。


やっとわかったよ恋心。

とっても複雑だよ恋心。